Il contadino e il maiale.. (Barzelletta)

Un contadino, ha un maiale. Un giorno
passa un signore e dice: - Bello questo maiale, cosa gli dà da mangiare?
Il contadino: - Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili. IL signore: - Aiiaiiai, non ci siamo! Sono della protezione animali! Le devo fare 1000 euro
di multa!

Due settimane dopo passa un altro signore e dice: - Che bello il suo maiale, si vede che sta bene, cosa gli dà da mangiare?
Il contadino: - Ah, vede lo tratto bene, la mattina il cappuccino
e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca con la lattuga.

Il signore dice: - Male molto male! Ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei dà ad un maiale queste primizie?! Sono della "fame nel mondo", le devo fare 2000 euro di multa.

Due settimane dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto
maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: - Ah.. Beh io gli dò i soldi e lui se lo va a comprare da solo!

Insomma oggi non è proprio giornata... (Barzelletta)

Marco è seduto in un bar. Davanti a lui una birra. Entra Giovanni, un suo amico, vede la birra sul tavolo, la prende e la beve. Marco inizia ad infuriarsi.
Giovanni: - Ma cosa c'è? ti arrabbi così per una birra?
- Guarda, è la peggior giornata della mia vita. Tutte le cose vano in modo sbagliato.
- E Giovanni: - Ma cos'è successo?
- E Marco racconta: - "stamattina, torno a casa dal terzo turno di lavoro e trovo mia moglie a letto con un altro. Verso mezzogiorno mi chiamano quelli della mia ditta per comunicarmi che sono stato licenziato. Nel frattempo mia moglie è scappata con il suo amante e ha svuotato il conto corrente. Sono rimasto praticamente senza soldi, così ho deciso di suicidarmi perché ormai per me la vita non ha più senso.. così ho preso una corda per impiccarmi, ma la corda si è spezzata. Ho comprato una pistola e ho provato a spararmi in bocca, ma la pistola si è inceppata. Sono uscito fuori e andato a stendermi sui binari, ma sai che da noi i treni sono spesso soppressi. E così, con gli ultimi euro che mi sono rimasti in tasca, ho comprato il veleno che ho versato nella birra, e tu cosa fai?!?.. me la bevi".

Una vecchietta di 85 anni entra in una farmacia e domanda al..

Una vecchietta di 85 anni entra in una farmacia e domanda al farmacista:
Giovino' tenite l'aspirina?
Si certo che l'abbiamo.
-E tenite pure o' voltaren
Abbiamo anche quello signora.
E tenít pure l'insulina per il diabete e gli antidepressivi?
Certo, ma ci vuole la ricetta!!
-E i sonniferi??
-E le gocce per la memoria?
-E i pannoloni per l'incontinenza?
Ma lei scherza signora? Certo che ci sono!
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
Signora, lei è entrata nella migliore farmacia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuol dire che cosa le serve??
La vecchietta: Dotto' sabato prossimo mi sposo con Giggino che tène 95 ann' e vulèv sapè si putève fa cca' a list' e nozze!!

Chi la fa.. l'aspetti. (Barzelletta)

Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante, che gli confessa:

“Luca a me la barba non fa impazzire, te la tagli per piacere?”
Luca risponde: “Non posso, mia moglie mi ucciderebbe...”
L'amante gioca tutte le sue carte e alla fine Luca cede e si rade.

Dopo qualche ora, nel bel mezzo della notte torna a casa dalla moglie.
Sua moglie sta dormendo e lui si mette piano piano sotto le coperte quando la moglie si sveglia e gli accarezza al buio il viso ed esclama:

“Tommaso, non dovresti essere qui, mio marito potrebbe tornare da un momento all'altro!”

Il sospetto della nonna.. (barzelletta)

Figlia, madre e nonna sono da sole in casa. A un certo punto la bambina chiede:
– mamma, come sono venuta da te?
la mamma risponde:
– Oh tesoro! ti ha portato una magnifica cicogna!
– …e la mia sorellina? – chiede ancora la bimba. – lei invece l’ha portata un meraviglioso gabbiano!
– e il mio fratellino?
– lo ha portato uno stupendo pappagallo!
La nonna dalla poltrona fissa ridacchiando la madre e le dice:
– Immaginavo che erano 3 diversi uccelli!

La suocera è sempre.. la suocera. (Video - Barzelletta)

Il pirla e la tecnologia moderna. (Barzelletta)

Un tizio non molto sveglio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sapendo cosa fare visto che il treno ha un ritardo di mezz'ora per ingannare il tempo decide di salire su una bilancia parlante e pesarsi..

Dopo aver inserito la moneta, la bilancia dice: "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola".
Lui: "Minchia, ma come fa a saperlo?". Ci mette un'altra moneta e la bilancia ripete: "sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola." Allora va a cambiare soldi con monete e riprova ancora sperando che la bilancia dia un responso diverso. Inserita nuovamente l'ennesima moneta la bilancia: "sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola."

La fermata dell'autobus... (Barzelletta)

Oggi stavo sull'autobus, ad un certo punto s'è seduto vicino a me un nano! Dopo un po' l'autobus frena, il nano scivola dalla sedia e io lo prendo per un braccio aiutandolo a rimettersi seduto.
Dopo un po', l'autobus frena un'altra volta, e..
Stessa scena..
Lo riprendo per il braccio e l'aiuto un'altra volta!

Dopo un po' l'autobus rifrena ed il nano parte per la terza volta, al ché lo riprendo per il braccio e gli dico: Aoh. Bisogna che t'areggi!
Lui, più incazzato di me mi dice: Aohh.. Bisogna che te fai li cazzi tua.. so tre fermate che vojo scende e tu me lo impedisci!!

L'indagine "sessuale" (Barzelletta)

Roma: "conferenza su indagine sessuale" il presidente chiede:
"chi fra di voi fa l'amore una volta la settimana?"
Il 40% alza la mano fiero e orgoglioso: "noi! noi!"

E ancora: "chi di voi fa l'amore una volta al mese?"
il 20% alza la mano un po' meno fiero e orgoglioso.

E poi: "chi di voi fa l'amore una volta ogni 3 mesi?"
il 10% alza la mano a metà quasi vergognoso.

Infine: "chi di voi fa l'amore 1 volta all'anno?"
Un uomo si alza in piedi contentissimo urlando: "io! io! io!"
Il presidente: "mi scusi ma perchè è così contento?" e lui: "Perché'.. è domani! è domani! è domani!"

Sai chi va avanti nella vita?... (Barzelletta)

Un coniglio corre felice su un prato perché sta ultimando la sua tesi di laurea. Ad un certo punto incontra un lupo minaccioso che vuole mangiarselo e, desiderando fortemente di laurearsi prima di morire, il coniglio prova ad invitare il lupo nella sua tana dicendogli:
“Vieni nella mia tana a leggere la tesi che sto scrivendo, se poi non sei d'accordo mi mangerai!”
“Qual è il titolo della tua tesi?” risponde incuriosito il lupo.
"La superiorità dei conigli sui lupi e sulle volpi"
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più.
Il giorno dopo, mentre il coniglio si sta preparando per il giorno della laurea, una volpe passa davanti alla sua tana con l'intento di mangiarselo e, anche questa volta, il coniglio gli propone di leggere la sua tesi. La volpe entra nella tana e non ne esce più.
Il giorno della laurea il coniglio esce dalla tana tutto bello sistemato e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero: "La superiorità dei conigli sui lupi e sulle volpi"
"Beh, secondo me è una tesi impossibile!".
"Seguimi nella mia tana e ti rimangerai queste parole!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa chi sei, ciò che conta nella vita sono le amicizie che hai!

La suora e il prete.. (Barzelletta)

In un paesino, a causa della ristrutturazione del convento, una giovane suora è costretta a dormire nella stessa camera da letto del prete.
Durante la prima notte lei fa:
- Padre, ho tanto freddo...
Il prete si alza dal letto, apre l'armadio, prende una coperta e la stende sopra la suora.
Lei dice:
- Padre, ho ancora freddo...
Il prete si alza nuovamente dal letto, apre l'armadio, prende un'altra coperta e la stende sopra la suora.
Dopo un po' lei:
- Padre, continuo ad avere freddo...
- Mi scusi, sorella, ma ho come l'impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie...
- Sì, sì, ha capito benissimo!
- Allora alzati e vattela a prendere tu la coperta!

Tre donne si confessano. Tra il sacro e il profano.. (Barzelletta)

Tre donne vanno a confessarsi.

La prima va dal prete e gli confessa tutti i peccati, e il prete: "bene cara vedo che i tuoi peccati sono banali, e dimmi ancora una cosa, hai più fatto l'amore dall'ultima volta che ti sei confessata?"
E lei: "no padre."
"Bene figliola eccoti le chiavi del paradiso.. e vai in pace."

La seconda si confessa.. E il prete gli fa la domanda: "dimmi un'ultima cosa hai più fatto l'amore dall'ultima volta che sei venuta a confessarti?"
"Si padre un paio di volte."
"Bene cara eccoti le chiavi del purgatorio.. E vai in pace."

Quando è il turno della terza e il prete giunge alla fatidica domanda: "E dimmi cara hai più fatto l'amore dall'ultima volta che ti sei confessata?"
E lei: "si padre tutti i giorni con un uomo diverso."
Il prete: "bene cara eccoti le chiavi di camera mia.. E vieni questa sera."

La penna in terra. Ahahaha.. (Barzelletta)

Un giovane neolaureto in medicina torna a casa dal papà, anch'egli medico, per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo avverte:

- Caro mio, la laurea ti serve per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai.

Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. Il padre la visita e, nello scrivere due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora:

- Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale.

Escono dalla casa e il figlio domanda al padre:

- Come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?

- Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra, nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere.

Alla casa successiva il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra.

- Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia.

Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito:

- Come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?

- Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto...

La mamma del carabiniere.. (Una lettera divertentissima)

CARO FIGLIO, TI SCRIVO QUESTE POCHE RIGHE PERCHè TU SAPPIA CHE TI HO SCRITTO. SE RICEVI QUESTA LETTERA, VUOL DIRE CHE è ARRIVATA ,SE NON LA RICEVI, FAMMELO SAPERE COSI' TE LA RIMANDO.

SCRIVO LENTAMENTE PERCHè SO CHE TU NON SAI LEGGERE IN FRETTA . QUALCHE TEMPO FA TUO PADRE HA LETTO SUL GIORNALE CHE LA MAGGIOR PARTE DEGLI INCIDENTI CAPITA ENTRO UN RAGGIO DI UN CHILOMETRO DAL LUOGO DOVE SI ABITA, COSì ABBIAMO DECISO DI TRASLOCARE UN Pò PIù LONTANO.

LA NUOVA CASA è MERAVIGLIOSA, C'è ANCHE UNA LAVATRICE, MA NON SONO SICURA CHE FUNZIONI. PROPRIO IERI CI HO MESSO DENTRO IL BUCATO, HO TIRATO L'ACQUA E POI IL BUCATO è SPARITO COMPLETAMENTE.

IL TEMPO QUI NON è TROPPO BRUTTO. LA SETTIMANA SCORSA HA PIOVUTO DUE VOLTE: LA PRIMA VOLTA TRE GIORNI E LA SECONDA PER QUATTRO. TI VOGLIO ANCHE INFORMARE CHE TUO PADRE HA UN NUOVO LAVORO: ADESSO HA 600 PERSONE SOTTO DI SE, INFATTI TAGLIA L'ERBA NEL CIMITERO.

A PROPOSITO DELLA GIACCA CHE MI AVEVI CHIESTO, TUO ZIO PIERO MI HA DETTO CHE SPEDIRTELA COI BOTTONI SAREBBE STATO MOLTO CARO (PER VIA DEL PESO DEI BOTTONI) ALLORA LI HO STACCATI.

SE PENSI DI RIATTACCARLI, TE LI HO MESSI NELLA TASCA INTERNA.

TUO FRATELLO GIANNI HA FATTO UNA GROSSA SCIOCCHEZZA CON LA MACCHINA: è SCESO E HA CHIUSO DI SCATTO LA PORTIERA LASCIANDO DENTRO LE CHIAVI. ALLORA è DOVUTO RIENTRARE A CASA A PRENDERE IL SECONDO MAZZO DI CHIAVI, E COSì ANCHE NOI SIAMO POTUTI SCENDERE DALLA MACCCHINA.

SE VEDI MARGHERITA SALUTALA DA PARTE MIA, SE NON LA VEDI NON DIRLE NIENTE.

ADESSO TI SALUTO PERCHè DEVO CORRERE IN OSPEDALE, TUA SORELLA STà PER PARTORIRE, MA NON SO ANCORA SE AVRà UN BAMBINO O UNA BAMBINA PERCIò NON SO DIRE SE DIVENTERAI ZIO O ZIA.

UN ABBRACCIO FORTE DALLA TUA MAMMA CHE TI VUOLE TANTO BENE .



P.S. VOLEVO METTERE ANCHE UN Pò DI SOLDI, MA AVEVO GIà CHIUSO LA BUSTA.
BACI BACI LA TUA MAMMA..

In un paesino, quando le persone si confessano... (Barzelletta)

In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il compagno, per decenza dicono che sono cadute dalle scale.

Un giorno il parroco del paesino dovendosi recare dal vescovo per alcuni giorni viene sostituito, ma si dimentica di informare dell'usanza il nuovo parroco.

Così dopo che per una settimana il giovane parroco sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.

Il sindaco, che conosce l'usanza del vecchio parroco, sorride e fa:
- Ma no, che ha capito! Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure.
Il nuovo parroco:
- Sindaco sono pienamente convinto che sono pericolose: pensi che sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte!

Salvini dal dottore.. (Barzelletta)

Un giorno Salvini si sveglia con una grande infezione sulla guancia, quindi corre dal dottore il quale lo consiglia: "Salvini, l'unico specialista capace di curare questa infezione è il dr. Abdul"
e lui: "Ma vala', da uno straniero proprio non ci vado...".

Allora va da un dottore in Francia che gli dice: "l'unico dottore in grado di aiutarla è il dr. Abdul".

Sempre più arrabbiato va in America e anche qui gli dicono stessa cosa.
Allora, disperato, Salvini accetta di andare dal dott. Abdul che lo esamina e dice: "la cosa è grave...ma una soluzione c'è...prenda ogni sera 15 gocce di questo farmaco[..], poi si spalmi un pò di sterco sulla guancia malata e torni tra una settimana". E lui: "Come?? Lo sterco?!? Ma lei è matto.." E il dottore: "vuole guarire o no?.. Allora faccia come le ho detto."
Salvini così un pò a malincuore segue la cura di Abdul.

Dopo una settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi sterco sulla faccia, Salvini ormai guarito torna da Abdul che gli dice: "Perfetto..lei è quasi guarito! Continui a prendere le gocce, la sterco ora può anche evitarlo" a questo punto Salvini: "devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un dottore straniero, ma mi spiega il perchè della merda?" e il dottore: "beh, quello era un mio sfizio!".

La ragazza sfortunata in amore.. (Barzelletta)

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto ad una famosa veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
- "Mia cara, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".

La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.. così senza indugiare oltre chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.

Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò:
- "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Nell'inferno.. (Barzelletta)

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno che beveva?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!".

Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri omosessuale? ".
"No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'.."

Il carabiniere all'addestramento.. (Barzelletta)

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

Imprevisto.. Fatale! (Barzelletta)