Morire di felicità.. (Barzelletta)

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch`esso appena arrivato nell`aldilà, e gli chiede:
"Scusi, posso sapere come è morto?"
e il signore risponde: "Non ci crederà mai, ma sono morto congelato."
"Congelato? Ma è terribile!"
"E lei invece, com`è morto?"
"Beh, io sono morto di felicità..."
"Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa..."
"Lo so...e vuole sapere com`è successo?"
"Avanti, racconti pure!"
"Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità..."
L`altro lo guarda sbigottito ed esclama:
"Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!

La suora di clausura. (Barzelletta)

In un convento di Clausura, le suore vivono con il prodotto di un orto da loro coltivato. Purtroppo la siccita` ha fatto si` che quest`anno l`orto non ha prodotto nulla. La Madre superiora, considerato che le scorte sono quasi finite, chiama tutte le suore a raccolta e dice: "Una di noi deve uscire, per fare la spesa, capisco che è un grande sacrificio, ma purtroppo non abbiamo niente per sfamarci." Dopo la riunione decidono che la più giovane, suor Gertrude, dovrà andare al mercato.
E cosi` la mattina seguente Suor Gertrude esce dal convento.

Arriva sera e suor Gertrude non torna, le sorelle tutte raccolte in preghiera, pregano per lei. Passa tutta la notte con le sorelle che preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare ... ma niente.

Verso le 10.00 del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di suor Gertrude, che barcollando rientra in convento. Arriva molto affaticata, i vestiti lacerati e senza scarpe. Tutte le sorelle preoccupate ma felici di rivederla, le si fanno incontro chiedendogli cosa sia successo, e suor Gertrude inizia il racconto:
"Appena uscita dal convento mi sono inoltrata nel bosco, per attraversarlo ed andare in città. Mentre ero a circa metà strada sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno stuprata per 3 giorni e 3 notti.."
"OH OH OH, ma sorella Gertrude tu sei stata fuori solo una notte"
dice sommessamente la Superiora...
"Si.. ma devo tornarci domani e dopodomani!!"

Il genio della lampada e i tempi moderni.. (Barzelletta)

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

L'uomo allora dice:
"Posso avere i miei tre desideri?"

Il Genio:
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell`inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."

L`uomo prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l`aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa."

L`uomo ci pensa un po` su, e poi dice:
"Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore,che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca."

E il Genio sospirando:
"Fammi rivedere un po` quella cartina del Medio Oriente..."

Auguri di buona Pasqua. (Video)

Carosello - Gringo.. e la carne Montana (Video)

Carosello - Calimero tu non sei nero..

Carosello - Come mai non siamo in otto?

Preghiera per il venerdì Santo.

Siamo qui, o signore Gesù. Siamo venuti come i colpevoli ritornano sul luogo del delitto, siamo venuti come colui che Ti ha seguito, ma Ti ha anche tradito, tante volte fedeli e tante volte infedeli, siamo venuti per riconoscere il misterioso rapporto fra i nostri peccati e la Tua Passione: l'opera nostra e l'opera Tua, siamo venuti per batterci il petto, per domandarti perdono, per implorare la Tua misericordia, siamo venuti perchè sappiamo che Tu puoi, che Tu vuoi perdonarci, perchè Tu hai espiato per noi. Tu sei la nostra redenzione e la nostra speranza. Signore Gesù, ricordiamo la tua Passione e la tua Morte, dalle quali sono venute a noi il perdono e la Grazia. Ti offriamo la fatica e la lotta spirituale che oggi ci attende. In particolare vogliamo offrirti il piccolo sacrificio che ci costa ubbidire alla Legge dell'astinenza dalle carni. Fa, Signore, che partecipando sulla terra alle tue sofferenze, meritiamo di essere con Te nella gioia del Paradiso. Così sia.

Lettera della moglie che lascia il marito... Ma che risposta! (Bellissima)

La moglie scrive:

- Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna! Firmato:
la tua ex moglie -
P.s.: - se pensi di cercarmi non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme. -

Il marito risponde:
- Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, è molto lontano da quello che tu sei o credi di essere stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 80 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 79,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 50 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto. Il mio avvocato ha detto: - "considerando la lettera che ha scritto la sua ex moglie non avrà un centesimo da lei." - Abbi cura di te! Firmato:
' ricco come il demonio e libero'

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema per te.

Pesce d’aprile: gli scherzi che hanno fatto la storia..

Il primo aprile è la giornata del pesce d’aprile. Le teorie sulla sua origine sono diverse, ma risalgono tutte a più di duemila anni fa e le più accreditate fanno coincidere la festività con il capodanno, che prima dell’adozione del calendario gregoriano, nel 1582, veniva celebrato dal 25 marzo al 1 aprile. C’è anche chi pensa che possa essere legata alla data della morte di Gesù, che avvenne il 1 aprile del 33 (secondo il calendario Gregoriano ndr). I non credenti avrebbero quindi adottato questa data per prendere in giro i cristiani, teoria che spiegherebbe anche il “pesce”, simbolo dei primi seguaci di Cristo. Ma qual è stato il primo pesce d’aprile della storia?

IL PRIMO PESCE D’APRILE - Lo scherzo più antico di cui si ha notizia fatto in Italia è quello del maestro Buoncompagno da Firenze. Sul finire del XIII secolo Buoncompagno promise ai suoi concittadini che il 1 aprile avrebbe volato sulla città, con una macchina di sua invenzione. Il popolo, incuriosito dall’annuncio si recò in massa nel luogo e nell’ora stabilita dal burlone trovandolo effettivamente con un paio di enormi ali sulla schiena. “Sfortunatamente” un fastidioso vento contrario impedì la performance del maestro, ma diede vita al primo pesce d’aprile della penisola.

GATTI AL BANDO - Sempre a Firenze, nel 1967, un volantino dell’Urfa, l’ufficio recupero felini abbandonati, annunciava la messa al bando dei gatti. I felini da compagnia avrebbero dovuto abbandonare immediatamente la città. Qualcuno purtroppo ci credette e gettò gli animali nell’Arno.

LA BBC - La BBC è il canale televisivo che più di tutti si è cimentato negli scherzi del 1 aprile. Nel 2008 la rete pubblica inglese lanciò un servizio in cui veniva annunciata la scoperta di una nuova razza di pinguini volanti, a presentare il documentario c’era un membro del gruppo comico Monty Python. Ma già nel 1957 lo stesso canale fece un reportage sulla raccolta degli spaghetti che in Svizzera crescevano sugli alberi. Alcuni spettatori telefonarono per l’acquisto. Nel 1965 una nuova tecnologia consentiva la trasmissione di odori tramite onde dell’aria. Anche in questo caso diversi spettatori contattarono l’emittente per partecipare ai test.

NONCICLOPEDIA - La nota parodia di Wikipedia non poteva esimersi dal dire la sua. Nel 2007 finse che il sito fosse stato chiuso dalla Polizia Postale e due anni dopo rese la sua pagina identica a quella dell’enciclopedia originale, creando non poca confusione tra gli uteneti.

GOOGLE - Anche Google non perde occasione per una burla ai suoi utenti. Nel 2010 il sito più visitato del mondo lanciò una versione di Google Maps in cui le indicazioni stradali venivano fornite utilizzando un linguaggio slang e colloquiale. Tre anni dopo l’azienda presentò Google Nose, un sistema che permetteva di sentire gli odori in qualsiasi parte del mondo, annusando il display del proprio dispositivo. Non furono in pochi a cascarci, nemmeno quando il sito di Mountain View mise online le mappe del tesoro con le indicazioni per raggiungere l’oro dei pirati.

IL PONTE - «Rubato lo storico ponte di ferro che collega Marconi all’Ostiense». A denunciare il furto del famoso ponte romano fu Augusto Santori, consigliere dell’XI Municipio. La falsa notizia fece il giro del web con questo comunicato “ufficiale”: «Nella notte il Ponte di Ferro, lo storico ponte di archeologia industriale che collega Marconi ad Ostiense, a pochi passi dal Gazometro – annuncia in un comunicato il consigliere della Destra -, è stato smontato e il ferro di cui era costituito asportato. Si tratta di uno dei furti più incredibili che ha caratterizzato la nostra città in questi ultimi anni, un’operazione da far invidia anche a Lupin»

LA METROPOLITANA - Nel 2014 il Daily Mail pubblicò la notizia di una metropolitana in grado di scalare i grattacieli. Era chiaramente una bufala ma, vista l’efficienza dei trasporti inglesi, anche in questo caso i creduloni furono più di quanto si pensasse.