Il carabiniere e la motosega.. (Barzelletta)
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L’ORA. “E’ proprio quello che mi serve!”.
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: “Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l’ora, ma è vero?”.
“Certo signore! Però costa 2000 Euro!”.
“Va bene, la compro lo stesso”.
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia, e dopo un'ora tutto fradicio di sudore si accorge che la motosega ha tagliato solo 10 alberi.
“Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l’ora, sarà l’emozione, riproverò domani”.
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi, ed è esausto, controlla per sicurezza il manuale di istruzioni della motosega il quale riporta "Motosega xx garantita per il taglio di 60 alberi all'ora."
“Porca miseria, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare”.
Corre al negozio e dice al commesso: “Senta, a me proprio non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!”.
“Un attimo, signore, vediamo un po’ che tipo di difetto ha”.
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell’accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: “Che strano! A me ‘sto rumore non me lo faceva…!”
Lettera all’amante di mio marito.. (bellissima da leggere)
Cara signora, le scrivo per chiederle come le sia venuto in mente di indurre mio marito in tentazione. Lui, un’anima così fragile, tanto da non aver saputo dirle di no. Lui, con un cervello così mal funzionante, tanto da aver scelto come luogo del tradimento il nostro letto.
Lui, così frustrato dall’avanzare dell’età, tanto da aver iniziato a vestirsi in modo giovanile da quando conosce lei. Lui, così inconsapevole, perchè non si rendeva conto di quanto sembrasse ridicolo vestito in quel modo anacronistico per la sua età. Ma dopo queste riflessioni mi chiedo anche come sia riuscita ad innamorarsi di un tipo simile!? Io me ne innamorai trent’anni fa, quando eravamo entrambi giovani e privi di esperienze, quando il suo corpo era aitante e vigoroso e la sua mente brillante e piena di iniziative. Quando passavamo le notti a parlare e a far l’amore nonostante il giorno dopo la sveglia tuonasse presto. Ora lei, gentile signora, si è “innamorata”, se di amore vogliamo parlare, di un uomo sulla sessantina, pieno di complessi e di acciacchi, perennemente stanco, con la voglia solo di sentirsi più giovane e immortale, di un uomo con una calvizie oramai in stato avanzato, col culo rinsecchito e le rughe sul viso e sul collo, con la pancia prorompente di chi non sa rinunciare alle ottime pietanze che la moglie, me medesima, gli ha sempre preparato per far gioire la sua gola, unico senso rimastogli…e per cosa cara signorina trentenne? Per sesso? Non credo proprio, visto che oramai il suo standard si è abbassato di molto causa un affanno e una fisiologia che solo gli uomini di una certa età conoscono. Forse per il fascino dei suoi racconti? Non credo, cara signorina, ha passato la vita a lavorare per poter pagare quel mutuo che insieme, tra mille sacrifici abbiamo contratto per l’acquisto della nostra casa. Forse per sfizio, per fare un’esperienza in più, una diversa. Ad ogni modo la ringrazio, perchè mi ha aperto gli occhi, perchè ora vedo chiaramente “l’involuzione” di quell’uomo a cui promisi amore eterno trent’anni fa, ma adesso capisco che promettere amore eterno è una grande, grossa, immensa bugia, perchè nel momento in cui ci si sposa si ignora che spesso possono capitare degli incidenti di percorso, e lei per me rappresenta questo, per cui ci si può ricredere. Questo è successo a me. Le scrivo appunto per ringraziarla e per fare un atto di generosità, quindi si tenga pure mio marito, se lei sa apprezzare più di me tutte le caratteristiche elencate prima allora è giusto che lo tenga lei, ma si ricordi che ogni due giorni ha bisogno che le mutande gli vengano lavate e le camicie stirate, inoltre gli ricordi ogni giorno di prendere la pillola per la pressione e quella contro l’acidità di stomaco. Ah, dimenticavo, a fine mese ha l’appuntamento col dentista per fissare i denti provvisori che ha ora nella sua esperta bocca. Ora smetto di scrivere questa missiva perchè devo andare in palestra e poi a fare shopping con le mie amiche. Con stima, da una moglie grata. Firmata: S. F. (Posted By Beppe Tardito on 19/07/15)
Io dai mille sogni nel cuore. Io dalle...
Io dai mille sogni nel cuore. Io dalle mille speranze nell'anima, io delle volte così fragile da rifugiarmi nelle mie paure. Io con quella voglia di non mollare, con quella tenacia di farcela nonostante tutto. Io cocciuta, e testarda. Guerriera e temeraria, ma anche una dolce e impaurita creatura che vuole e tenta tutti i giorni di essere migliore di ieri! Io con ancora tante cose in sospeso, io dalle mille lacrime cadute in silenzio, ma anche dai mille sorrisi mostrati alla luce del sole. Io semplicemente quella piccola donna che ogni giorno, cerca di andare avanti, credendo e sperando nelle proprie forze! (Raffaella Frese)
Rientrare in casa all'alba e trovare la moglie... (Barzelletta)
Il marito torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta.
– “Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?”
– “Sai amore, ieri c’era l’incontro d’affari con i Giapponesi…”
– “..e avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?”
– “Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l’affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.”
– “..ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?”
– “No amore, abbiamo cenato per un paio d’ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po’.."superman?!?.."
– “Sì! Superman.. ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7!”
– “Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.”
– “Fino alle 7 del mattino, Superman ?!?”
– “No amore, ma abbiamo incontrato delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea sull’affare.”
– “Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?”
– “No amore, dopo li abbiamo accompagnati all’aeroporto: il loro aereo partiva alle 6.”
– “Va bene, Superman. Ma all’aeroporto dovevate essere un’ora prima. Tra le 5 e le 7 c’è una bella differenza!”
– “Amore dopo siamo andati al bar a fare colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman?”
– “Certo.. Solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.”
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