Lettera all’amante di mio marito.. (bellissima da leggere)
Cara signora, le scrivo per chiederle come le sia venuto in mente di indurre mio marito in tentazione. Lui, un’anima così fragile, tanto da non aver saputo dirle di no. Lui, con un cervello così mal funzionante, tanto da aver scelto come luogo del tradimento il nostro letto.
Lui, così frustrato dall’avanzare dell’età, tanto da aver iniziato a vestirsi in modo giovanile da quando conosce lei. Lui, così inconsapevole, perchè non si rendeva conto di quanto sembrasse ridicolo vestito in quel modo anacronistico per la sua età. Ma dopo queste riflessioni mi chiedo anche come sia riuscita ad innamorarsi di un tipo simile!? Io me ne innamorai trent’anni fa, quando eravamo entrambi giovani e privi di esperienze, quando il suo corpo era aitante e vigoroso e la sua mente brillante e piena di iniziative. Quando passavamo le notti a parlare e a far l’amore nonostante il giorno dopo la sveglia tuonasse presto. Ora lei, gentile signora, si è “innamorata”, se di amore vogliamo parlare, di un uomo sulla sessantina, pieno di complessi e di acciacchi, perennemente stanco, con la voglia solo di sentirsi più giovane e immortale, di un uomo con una calvizie oramai in stato avanzato, col culo rinsecchito e le rughe sul viso e sul collo, con la pancia prorompente di chi non sa rinunciare alle ottime pietanze che la moglie, me medesima, gli ha sempre preparato per far gioire la sua gola, unico senso rimastogli…e per cosa cara signorina trentenne? Per sesso? Non credo proprio, visto che oramai il suo standard si è abbassato di molto causa un affanno e una fisiologia che solo gli uomini di una certa età conoscono. Forse per il fascino dei suoi racconti? Non credo, cara signorina, ha passato la vita a lavorare per poter pagare quel mutuo che insieme, tra mille sacrifici abbiamo contratto per l’acquisto della nostra casa. Forse per sfizio, per fare un’esperienza in più, una diversa. Ad ogni modo la ringrazio, perchè mi ha aperto gli occhi, perchè ora vedo chiaramente “l’involuzione” di quell’uomo a cui promisi amore eterno trent’anni fa, ma adesso capisco che promettere amore eterno è una grande, grossa, immensa bugia, perchè nel momento in cui ci si sposa si ignora che spesso possono capitare degli incidenti di percorso, e lei per me rappresenta questo, per cui ci si può ricredere. Questo è successo a me. Le scrivo appunto per ringraziarla e per fare un atto di generosità, quindi si tenga pure mio marito, se lei sa apprezzare più di me tutte le caratteristiche elencate prima allora è giusto che lo tenga lei, ma si ricordi che ogni due giorni ha bisogno che le mutande gli vengano lavate e le camicie stirate, inoltre gli ricordi ogni giorno di prendere la pillola per la pressione e quella contro l’acidità di stomaco. Ah, dimenticavo, a fine mese ha l’appuntamento col dentista per fissare i denti provvisori che ha ora nella sua esperta bocca. Ora smetto di scrivere questa missiva perchè devo andare in palestra e poi a fare shopping con le mie amiche. Con stima, da una moglie grata. Firmata: S. F. (Posted By Beppe Tardito on 19/07/15)
Io dai mille sogni nel cuore. Io dalle...
Io dai mille sogni nel cuore. Io dalle mille speranze nell'anima, io delle volte così fragile da rifugiarmi nelle mie paure. Io con quella voglia di non mollare, con quella tenacia di farcela nonostante tutto. Io cocciuta, e testarda. Guerriera e temeraria, ma anche una dolce e impaurita creatura che vuole e tenta tutti i giorni di essere migliore di ieri! Io con ancora tante cose in sospeso, io dalle mille lacrime cadute in silenzio, ma anche dai mille sorrisi mostrati alla luce del sole. Io semplicemente quella piccola donna che ogni giorno, cerca di andare avanti, credendo e sperando nelle proprie forze! (Raffaella Frese)
Rientrare in casa all'alba e trovare la moglie... (Barzelletta)
Il marito torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta.
– “Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?”
– “Sai amore, ieri c’era l’incontro d’affari con i Giapponesi…”
– “..e avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?”
– “Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l’affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.”
– “..ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?”
– “No amore, abbiamo cenato per un paio d’ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po’.."superman?!?.."
– “Sì! Superman.. ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7!”
– “Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.”
– “Fino alle 7 del mattino, Superman ?!?”
– “No amore, ma abbiamo incontrato delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea sull’affare.”
– “Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?”
– “No amore, dopo li abbiamo accompagnati all’aeroporto: il loro aereo partiva alle 6.”
– “Va bene, Superman. Ma all’aeroporto dovevate essere un’ora prima. Tra le 5 e le 7 c’è una bella differenza!”
– “Amore dopo siamo andati al bar a fare colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman?”
– “Certo.. Solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.”
Come arrivare "felici" a 50 anni di matrimonio.. (Barzelletta)
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, eccezionalmente giunti al cinquantesimo anno di matrimonio, non avevano mai litigato durante la loro vita coniugale.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all’anziana signora:
– “Ma, voi, veramente non avete mai litigato in cinquant’anni di matrimonio?”
– “Già, è così!” – risponde l’anziana.
– “Ma, com’è possibile?! Raccontateci” – insiste il presentatore.
– Deve sapere che quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!.
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai con queste parole: ‘Ma perché hai fatto una cosa del genere?!’. Lui mi urlò in faccia: UNO!
IO Penso che le persone non si dimenticano.. (Luciano Ligabue)
“Io penso che le persone non si dimenticano. Non puoi dimenticare chi un giorno ti faceva sorridere, chi ti faceva battere il cuore, chi ti faceva piangere per ore intere. Le persone non si dimenticano. Cambia il modo in cui noi le vediamo, cambia il posto che occupano nel cuore, il posto che occupano nella nostra vita. Ci sono persone che hanno tirato fuori il meglio di me, eppure adesso tra noi, c’è solamente un semplice ‘ciao’. Ci sono persone che hanno preso il mio cuore e lo hanno ridotto in mille pezzi, senza nemmeno pensarci due volte. Ci sono persone che sono entrate nella mia vita in punta di piedi e ne sono uscite esattamente nello stesso modo. Ci sono persone che hanno creato un gran casino, che hanno sconvolto i miei piani, che hanno confuso le mie idee. Ci sono persone che nonostante tutto, sono ancora parte della mia vita. Ci sono persone che sono arrivate e non sono più andate via. Ci sono persone che, anche se io non le ho mai sentite, ci sono sempre state. E poi ci sono persone che non fanno ancora parte della mia vita, ma che tra qualche anno forse, saranno le persone più importanti per me. Ci sono persone che: nonostante mi abbiano fatto versare lacrime, mi abbiano stravolto la vita, mi hanno insegnato a vivere. Mi hanno insegnato a diventare quello che sono. E, anche se oggi tra noi resta solamente un sorriso o un semplice ‘ciao’, faranno per sempre parte della mia vita. Io non dimentico nessuno. Non dimentico chi ha toccato con mano, almeno per una volta, la mia vita. Perché se lo hanno fatto, significa che il destino ha voluto che mi scontrassi anche con loro prima di andare avanti.” (Luciano Ligabue)
In aereo. A bordo di un aereo di una famosa...
A bordo di un aereo ,di una famosa compagnia di volo ,una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto di fianco a un nero.
Visibilmente turbata, chiama l’ hostess.
"Che problema c'è signora?" chiede l'hostess.
"Ma non lo vedete?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero. Non sopporto di rimanere vicino ad un essere così ripugnante. Assegnatemi un altro posto".
"Per favore si calmi" dice l'hostess " Perché tutti i posti sono occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
"Signora, come pensavo, non c'è nessun posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto neanche in classe "executive". D'altro canto, abbiamo ancora un posto in prima classe" e prima che la donna avesse modo di commentare la cosa l'hostess continua: "E' insolito per la nostra compagnia permettere a una persona di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona così sgradevole.
E rivolgendosi al nero, l'hostess dice:
"Quindi, signore, se lo desiderate, prendete il vostro bagaglio a mano che un posto in prima classe l'attende.."
E tutti i passeggeri vicini che, scioccati, avevano assistito alla scena, si alzarono applaudendo.
Iscriviti a:
Post (Atom)
