Frodi alimentari: l’olio extravergine d’oliva nel mirino. Pure lui
Dobbiamo stare attenti alle frodi alimentari. Ci sono, infatti, diversi prodotti che noi consideriamo made in Italy e, in quanto tali, di qualità, e che, invece, sono di tutt’altra provenienza. Colpisce in modo particolare il caso dell’olio extravergine d’oliva italiano, che è arrivato alla ribalta della cronaca, perché sarebbe oggetto di una truffa vera e propria a danno dei consumatori. Il New York Times infatti dichiara guerra all'olio italiano: ancora attacchi ai prodotti made in Italy, dopo l'intenzione del governo inglese di mettere un semaforo sugli alimenti che misuri il livello di salubrità degli alimenti ( dove in molti italiani a causa dei grassi contenuto nei formaggi molti sarebbero a bollino rosso), un altro attacco arriva dall'oltre oceano. Secondo un articolo di: "The New York Times" ha titolato "'Extra Virgin Suicidè", come immagine ha scelto di mettere nel simbolo della morte, invece del teschio delle olive, ed una scritta «L'adulterazione dell'olio d'oliva italiano». L'articolo ripropone una pagina interattiva che spiega ( sena citare fonti ufficiali o studi) che l'olio extravergine italiano è "tagliato" con delle olive inportate dalla spagna, attraverso anche un sistema di deodorazione per essere poi esportato nel mondo. La cosa ancora più grave è l'indicazione del Porto Di Napoli, anche se si prende in considerazione quali olii adulterati e sofisticati anche quelli della Toscana Lazio. Inoltre afferma che vi sia concussione fra imprese, politca e afferma come le tecniche utilizzate dagli organi preposti al controllo, anche se svolgono regolarmente il loro lavoro non siano in grado di fermare questo fenomeno. Un articolo molto fazioso e pericoloso per il Made in ItalY, che tra le altre cose non dice che vi sono imprenditori statunitensi che si servono di tale procedura ( già evidenziata dai NAC NAF NA S etc).
La vecchietta che aspettava Dio. (Bellissima da leggere)
[La storia sottolinea che Dio è sempre sorprendente... è possibile incontrarlo in tanti modi, ma in modo particolare nelle persone che ci avvicinano tutti i giorni.] C'era una volta un'anziana signora che passava in pia preghiera molte ore della giornata. Un giorno sentì la voce di Dio che le diceva: "Oggi verrò a farti visita". Figuratevi la gioia e l'orgoglio della vecchietta. Cominciò a pulire e lucidare, impastare e infornare dolci. Poi indossò il vestito più bello e si mise ad aspettare l'arrivo di Dio. Dopo un po', qualcuno bussò alla porta. La vecchietta corse ad aprire. Ma era solo la sua vicina di casa che le chiedeva in prestito un pizzico di sale. La vecchietta la spinse via: "Per amore di Dio, vattene subito, non ho proprio tempo per queste stupidaggini! Sto aspettando Dio, nella mia casa! Vai via!". E sbattè la porta in faccia alla mortificata vicina. Qualche tempo dopo, bussarono di nuovo. La vecchietta si guardò allo specchio, si rassettò e corse ad aprire. Ma chi c'era? Un ragazzo infagottato in una giacca troppo larga che vendeva bottoni e saponette da quattro soldi. La vecchietta sbottò: "Io sto aspettando il buon Dio. Non ho proprio tempo. Torna un'altra volta!". E chiuse la porta sul naso del povero ragazzo. Poco dopo bussarono nuovamente alla porta. La vecchietta aprì e si trovò davanti un vecchio cencioso e male in arnese. "Un pezzo di pane, gentile signora, anche raffermo... E se potesse lasciarmi riposare un momento qui sugli scalini della sua casa", implorò il povero. "Ah, no! Lasciatemi in pace! Io sto aspettando Dio! E stia lontano dai miei scalini!" disse la vecchietta stizzita. Il povero se ne partì zoppicando e la vecchietta si dispose di nuovo ad aspettare Dio. La giornata passò, ora dopo ora. Venne la sera e Dio non si era fatto vedere. La vecchietta era profondamente delusa. Alla fine si decise ad andare a letto. Stranamente si addormentò subito e cominciò a sognare. Le apparve in sogno il buon Dio.. E lei le disse: "Oh Signore mi avevi promesso che saresti venuto a trovarmi, e invece ti ho aspettato tutto il giorno per niente.." Il Signore le rispose: "Oggi, per ben tre volte sono venuto a visitarti, e per tre volte non mi hai ricevuto".
Antartide: Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si
incontrano:- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!
- Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...
I due si dirigono alla abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:
- Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?
- Si perché?
- Quella è la mia pipì di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- Ca@@o se fa freddo!!!
- E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR
Il nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la..
piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.
Dopo tante ricerche, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro .. e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fece togliere la statua e fece mettere l'elefante vero al centro della piazza. Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini: "Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice:
"alza la zampa!" E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!" E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta. "MA PERCHE' NON TI MUOVI???" E l'elefante... "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"
Una pulce in ottima salute incontra sua cugina. Quasi non la
riconosce perché è magra stecchita.
"Ehi, Rosy, ma che cosa ti è capitato?"
"Eh, sapessi: faccio una vita pessima. Abito nei baffi di un motociclista e quindi, capirai: freddo, pioggia, vento. Sono sempre malata, non riesco neanche a mangiare. Tu, piuttosto: ti vedo in forma smagliante; dove vivi?"
"Io sto da dio. Abito in una f..a molto pelosa, caldissima e con il giusto tasso di umidità. Un consiglio? Prova anche tu!"
Dopo un anno le due si incontrano di nuovo. La prima è sempre ben paffuta, la seconda sempre più malata.
"Ma, Rosy: vedo che non hai seguito il mio consiglio."
"Invece no, cugina. Avevo trovato una ..ga bellissima, molto calda e pelosa: un vero paradiso. Ma un brutto giorno mi addormento e dove mi risveglio? Nei baffi del motociclista!"
Barzelletta, per ridere un pò: Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un
campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. - Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete! - Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes. - E cosa ne deducete? chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: - Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: - Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!
Iscriviti a:
Post (Atom)
