Canone Rai: Renzi cambia tutto, il prelievo avverrà dalla..
bolletta elettrica. Ecco il piano segreto del premier Renzi. Fonti politiche autorevoli e attendibili non hanno dubbi: il canone Rai verrà abolito e sarà sostituito con un prelievo su tutte le utenze elettriche familiari, per un importo complessivo pari alla metà dell’attuale canone. Se una famiglia non ha la tv può autocertificare la circostanza, venendo automaticamente esentata dal pagamento. Ma, ovviamente, saranno approntati dei controlli che si concentreranno proprio sugli “auto-certificatori”. L’entità delle eventuali sanzioni è ancora al vaglio di Renzi e dei suoi, così come ancora tutto da decidere la modalità di pagamento: in un’unica rata o ogni mese? Se davvero Renzi riuscisse nell’impresa di eliminare quasi completamente l’evasione del canone (che oggi non viene pagato da circa il 50% degli italiani) riuscirebbe in un’autentica impresa, dopo che per decenni governi di diverso colore hanno provato senza successo ad arginare il fenomeno. E allora sì che potrebbe concedersi un gelato come premio. (Di Marco Scotti. Fonte: affaritalia.it)
Il nuovo prete della parrocchia.. (Barzelletta)
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa così da sentirsi più sicuro. Così fece.
Dopo averla bevuta si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta, così tutto contento disse la sua prima messa.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene”.
Il panino con il prosciutto.. (Barzelletta)
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.
Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto.
Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitività del pasto perde le staffe e dice: "ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero dio!!" Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia.
Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!"
Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara.
Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso di solidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere.
Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto.
La vedova del finanziere: "caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..."
La vedova del poliziotto: "amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i più buoni manicaretti... ma perché ti sei tenuto tutto dentro...."
La vedova del carabiniere: "tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli.... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Previsioni meteo, niente di buono, arriva il ciclone..
Elettra. Dai primi di settembre inizia l'autunno, almeno quello meteorologico secondo Antonio Sanò, meteorologo di www.ilmeteo.it. «La sorpresa - dice l'esperto - a livello atmosferico ce la farà il ciclone Elettra che, proprio dall'inizio di settembre, sconvolgerà lo scenario italiano che fino ad allora si trovava sotto il sole dell'anticiclone delle Azzorre».
«Poi Elettra, il ciclone dal Nord Europa si tufferà in Italia - specifica Sanò - richiamando venti di Bora e portando un forte peggioramento prima al nord e successivamente al centro e al sud. Temperature in calo e violenti temporali con possibili nubifragi daranno l'inizio alla stagione autunnale».
«Il vortice ciclonico andrà a spasso per l'Italia per alcuni giorni - avverte Sanò - interessando maggiormente il centro e il sud a suon di temporali e venti impetuosi. Una volta che Elettra si allontanerà dalla Penisola la pressione tenderà nuovamente ad aumentare a partire dal nord e successivamente anche altrove».(fonte: Ilmeteo.it)
Accontentare una donna.. (Barzelletta)
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
Puoi visitare il negozio solo una volta.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro". La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, e pensa: " difficilmente posso resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta:
"Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
La vita, istruzioni per l'uso. Giudica il tuo successo in relazione a...
Mangia molto riso integrale.. dai alla gente piu' di quello che si aspetta e fallo con gusto.
Memorizza la tua poesia preferita, non credere in tutto quello che ascolti, non spendere tutto quello che possiedi e non dormire quanto vorresti, quando dici "ti amo", dillo sul serio, quando dici "mi dispiace", guarda negli occhi la persona, mantieni un fidanzamento almeno sei mesi prima di sposarti, credi nell'amore a prima vista, non prenderti gioco mai dei sogni degli altri, ama profondamente e appassionatamente… puoi uscirne ferito, pero' e' l'unico modo di vivere la vita completamente.
In caso di disaccordo, sii leale.
Non offendere, non giudicare gli altri per i loro parenti, parla lentamente, ma pensa con rapidita'.
Se qualcuno ti fa una domanda alla quale non vuoi rispondere, sorridi e chiedigli: ‘‘perche' vuoi saperlo?’’
Ricorda che il piu' grande amore e i maggiori successi comportano i maggiori rischi.
Chiama la mamma, dì ‘‘salute!’’ quando qualcuno starnutisce. Quando perdi, non perdere la lezione, ricorda le tre "R": Rispetto verso te stesso - Rispetto verso gli altri - Responsabilita' per tutte le azioni.
Non permettere che un piccolo disguido danneggi una grande amicizia; quando ti rendi conto che hai commesso un errore, correggilo immediatamente.
Sorridi quando rispondi al telefono, chi ti chiama potrà sentirlo… bella la tua voce.
Sposati con un uomo / donna a cui piaccia conversare, quando sarete anziani, la vostra abilita' nel conversare sara' piu' importante di qualsiasi altra cosa.
Passa un po' di tempo in solitudine, apri le braccia al cambiamento, pero' non disfarti dei tuoi valori.
Ricorda che il silenzio e', a volte, la migliore risposta.
Leggi piu' libri e guarda meno la tv; vivi una vita buona e onorabile.
Piu' tardi, quando sarai vecchio e ricorderai il passato, vedrai come la potrai godere per la seconda volta.
Abbi fiducia in Dio, ma chiudi bene la tua auto.
Un atmosfera amorosa in casa e' importante.
Fai tutto il possibile per creare un ambiente tranquillo e armonioso, in caso di disaccordo con i tuoi cari, dai importanza alla situazione presente, non rinvangare il passato, leggi fra le linee e condividi le tue conoscenze...e' un modo per ottenere l'immortalita'.
Sii gentile con il pianeta.
Non interrompere mai qualcuno che ti sta mostrando affetto.
Fatti i fatti tuoi.
Non fidarti di un uomo / donna che non chiude gli occhi quando lo / la baci.
Una volta all'anno visita un luogo nel quale tu non sia mai stato.
Se guadagni molto denaro, mettilo a disposizione per aiutare gli altri quando sei ancora in vita. Questa e' la maggiore soddisfazione che la ricchezza ti possa dare.
Ricorda che non ottenere quello che vuoi e', a volte,un colpo di fortuna.
Impara tutte le regole e poi infrangine qualcuna.
Ricorda che la migliore relazione e' quella in cui l'amore fra due persone e' più grande della necessita' che hanno una per l'altra.
Giudica il tuo successo in relazione a cio' a cui dovresti rinunciare per ottenerlo.
Abborda l'amore e la cucina con un certo temerario abbandono.
E tu, conosci il valore del tuo tempo?
Per scoprire il valore di un anno... chiedi a uno studente che e' stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese... chiedi a una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana... chiedi all'editore di una rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora... chiedi agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto... chiedi a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo... chiedi a qualcuno che e' sopravvissuto a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo... chiedi ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno!
Raccogli ogni momento che hai a disposizione, ha un grande valore.
Condividilo con il prossimo e diventera' ancora piu' importante!
Papa Francesco contrario all'Ice Bucket Challenge (Doccia gelata) ma dice che..
L'Ice Bucket Challenge è decisamente la moda dell'estate 2014: una moda a fin di bene, perchè finalizzata a sensibilizzare l'opinione pubblica e a raccogliere fondi per la ricerca sulla SLA, ma pur sempre una moda.
La doccia gelata da farsi per sfida, lanciata da un ragazzo di Boston malato di SLA, è diventata veramente globale e molte star di prima grandezza si sono sottoposte alla 'tortura', postando poi il tutto online: da Lady Gaga a Gwen Stefani, passando per Jennifer Lopez e Shakira, sempre con il meccanismo della 'nomination'. Ci si fa la doccia e poi si nominano altre tre persone che devono farla.
Stavolta la nomination, partendo da Shakira e dal compagno Piquè, è arrivata molto in alto: fino al Pontefice. Proprio così: la cantante ha 'sfidato' Papa Francesco a farsi una doccia gelata per la ricerca. Da parte del Papa nessuna replica diretta.
Sul profilo Twitter del Papa è però apparso un tweet significativo, che recita: "Un cristiano sa dare. La sua vita è piena di atti generosi – ma nascosti – verso il prossimo" Insomma Papa Francesco è contrario a questi atti plateali, ma pensa che la beneficienza sia per lo più un atto silenzioso.
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